【开心一笑】ZOOM提供给大家一些开心时刻

洛阳大脸、

童言无忌

5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

洛阳大脸、

口渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

洛阳大脸、

理由

儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

洛阳大脸、

性早熟

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

洛阳大脸、

祈祷

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"
一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

洛阳大脸、

广告的效应

小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球

洛阳大脸、

开心一笑

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！


一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！


猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是'IP’(挨劈)卡呀！！”


在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。


儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡吗？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！


食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！


一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！


大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片！

智者应该是这样的


从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？

          大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。

          几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。

          没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"

          大象点点头。

          "那你还想不想像上次那样。"

          大象摇摇头。

          "那你知道该怎么办了把。"

          大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

洛阳大脸、

开心一笑

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！


一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！


猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是'IP’(挨劈)卡呀！！”


在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。


儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡吗？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！


食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！


一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！


大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片！

智者应该是这样的


从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？

          大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。

          几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。

          没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"

          大象点点头。

          "那你还想不想像上次那样。"

          大象摇摇头。

          "那你知道该怎么办了把。"

          大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

洛阳大脸、

爆搞：老娘把你“第三条腿”打废！
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

洛阳大脸、

对着电脑笑了20分钟的笑话
1、 碗掉下来，天大个疤   
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！   
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！   
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！   
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”   
6、我：那是我们物理老师。。。   
　 同学：教什么的阿？   
　 我：化学。。。   
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”   
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．   
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。   
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）   
11、初中文艺晚会，抢答题环节。   
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”   
　　 这时候，一个选手就抢答了。   
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”   
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”   
13、上学的时候   
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”   
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”   
　 　大家狂笑 我被笑了4年   
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”   
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来   
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”   
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”   
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”   
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”   
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”   
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。   
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。   
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”   
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”   
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”   
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”   
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”   
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”   
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。   
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～   
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。   
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！   
2 对着电脑笑了20分钟的笑话   
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。   
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢   
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”   
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么   
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英   
金’、‘法金’？”   
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错   
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。   
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座   
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！   
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~   
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~   
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！   
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。   
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）   
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~   
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊   

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"   

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！   

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死   

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。   

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

洛阳大脸、

[短信坊] 精品开心一笑短信
1、猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
2、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
3、虽然我不帅！但是我有真爱！虽然我不聪明！但是我很可爱！虽然我花嘴！但是我一定不花心！
4、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳
5、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
6、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
7、你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
8、小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
9、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
10、顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。
11、如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
12、MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
13、来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。"好，这是五十元，拿去葬他们十个！
14、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
15、亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
16、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
17、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重３０公斤。
18、银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
19、一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！
20、方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"
21、恭喜你!我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。
22、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
23、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
24、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的："你帅呆了!"
25、男超人和女超人比做俯卧撑，男超人做完地上一个坑，女超人做完地上两个坑，为什么呢？——别想歪了，因为男超人是一只手做的，女超人是两只手做的啦！
26、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
27、拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!
28、通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。
29、面对敌人的严刑拷打，你只说了三个字："我~~~~~~~都说"
30、握着老婆的手好象左手握右手握着小姐的手好象回到十八九握着女同学的手后悔当初没下手
31、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
32、一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
33、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
34、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场
35、手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问："那个疯子呢?"店主说："他正在那里拿着手机看呢!"
36、上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！
37、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静这么悠然。我独自默数：五四三二一！铃……下课了！
38、世界上最守信用，最能保守秘密的人就是决不告诉自己老公他们的孩子不是他亲生的女人，对了，看短信的，你的女人不就是最守信用的人吗！
39、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
40、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
41、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
42、某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重kg，净重kg
43、医生我咳得厉害。多大年纪？。岁咳不咳？不。岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？
44、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
45、哎美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!
46、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
47、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
48、脑，思考的司令部；恼，烦躁的解码器；闹，神经病的一种症状；孬，你的最优秀品质；猱，最像你的一种动物。呵呵，你终于懂了！
49、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
50、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
51、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
52、我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;
53、轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,向猪圈中熟睡的你道一声:晚安,今晚做个好梦!
54、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
55、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
56、你已经知道B轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B的弟弟——瘪三（B）！
57、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
58、一农民把鸭放入裤内带上飞机，旁边一MM老看他下部，低头才发现鸭头正张望。便说：这都没见过?MM：看到是看见过，就是长了眼睛的没有看到过。
59、现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的
60、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！
61、对对对!你是太阳，我是月亮，我的小猫是星星!……这样我就不需要见到你。哈哈!!
63、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
64、恐龙是怎么绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！青蛙在哪儿？
65、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！
66、人生就是那么回事，跟厨房一样的腥臭。
67、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
68、干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到
69、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
70、岁的女人天真犹在，岁的女人自由自在，岁的女人风韵还在，岁的女人有点无奈。
71、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
72、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
73、甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
74、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
75、一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"
76、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
77、手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按FREE键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
78、悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
79、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
80、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
81、我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。
82、蛇总想表现自己,老早就配了一副眼镜可人们都不夸他见了大熊猫,倒总是非常同情嘱咐他:别熬夜了,眼圈都黑了
83、当我很穷时，你留在我身边，当我发现不能给你幸福时，你依然留在我身边，看着你坚定的眼神，我想到了古人的一句话：狗不嫌家贫！
84、一男子到商店买黑色的避孕套,售货员说先生何不尝试彩色的,还能提高性欲,答曰:朋友去世了,安慰一下嫂子,戴黑色的显得严肃!
85、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
86、你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。
87、你的眼睛就像那迷人的月亮,只是一只初一,一只十五!
88、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
89、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
90、戒烟容易，戒你太难。
91、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳的，咱哥们还行吧?不过，我会闭上眼睛的。哈哈!
92、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
93、和绅出上联考纪晓岚：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，尿摇鸟也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
94、精子们都梦想有一天能够做人，有一天机会终于来了，它们都争先恐后地往外冲，突然带头的精子回头大喊：弟兄们快撤，这吊毛在打飞机！
95、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
96、今天是三一五,我对我们的友谊做了质量评估,却发现它是件“三无产品”：无条件；无理由；无期限。主要成分：铁磁，热量：赤诚，产地：内心。
97、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
98、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
99、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
100、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

洛阳大脸、

101、请往下看………………………继续往下看………………………继续………………………叫你看你就看？"缺心眼子"
102、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。"
103、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
104、以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
105、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
106、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说…………快点还钱
107、如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？
108、男生女生……为何洗澡要关门？？A男生——怕鸟飞出去！！B女生——怕鸟飞进来！
109、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
110、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
111、馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
112、要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
113、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
114、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
115、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
116、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！
117、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢？
118、当代优秀男人的标准:轿车一部,楼房三处,老婆一正两副正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖铺褥!还要情人无数,晚上想在哪住就在哪住
119、朋友：你视钱财如粪土吗？如果是，就让我帮你把粪土搬走吧！
120、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧
121、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫
122、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。
123、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦
124、男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。
125、后面看你，像蔡国庆；侧面看你，像瘐澄庆；正面看你，像西门庆!
126、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
127、由于次数太多(有时还一天两次)，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
128、有些话你记不住,可老师的一句话会让你记一辈子不忘“你屁股底下有钉子?总坐不住？”每次落座，我都会不经意的摸一下自己的凳子,看有没有钉子
129、男人有钱就变坏，为了你做好人，把你钱都给我吧!我愿意为了你而牺牲一切!
130、老婆一发火,男人就得躲老婆一发彪,男人就悄悄老婆一发福,男人就失足老婆一发财,男人就下台
131、领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！
132、你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长得很没公德心。
133、姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
134、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给元也不多。
135、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
136、对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。
137、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机钞票金饰等财物落下，请做好发财准备。
138、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
139、国王要头猪。大臣只带了头。国王说：“还有头猪呢”？大臣说：“还有头正在看短消息”!
140、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
141、起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你我亲爱的马桶!
142、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
143、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
144、妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。"
145、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
146、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦
147、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
148、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
149、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
150、你知道吗？从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。
151、一次政治考试，考题全是选择题，共题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”
152、为了你我把黄河掏干，为了你我把长城加宽。
153、我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
154、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说……快点还钱
155、一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
156、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
157、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）你看！这只猪也正在想呢！
158、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
159、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
160、又是一个难忘的夜晚。有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了织女说没关系,那我们就发短信息吧发送
161、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。
162、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了!其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了!!
163、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市
164、我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。
165、女秘书在参加环保日卫生日地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!
166、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰卧似打春绿,卧似牢木竹"喂?看懂了吗!
167、我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"
168、有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。
169、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
170、和我聊聊好么?我心情不好,刚和朋友吵架了,我和他们吵得很凶,差点动了手,因为他们有的说你像猴有的说你像猩猩,他们太过分了根本就不拿你当成猪!哈哈。。。
171、尊敬的用户：得悉您每天吃咸菜打电话，我们深表同情，特在每年月日凌晨为您折优惠，谢谢。
172、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
173、你这个人嘛，长得--很有创意，活得--很有勇气!
174、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
175、哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄
176、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
177、我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。
178、打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。
179、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
180、敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关闭，请到营业处办理罚款手续!
181、我这几天都心神不定，吃饭饭不香，睡觉睡不好，脑子里想的全都是你，明天要找我还钱了！
182、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
183、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了
184、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望望旺万旺万腕忘忘万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
185、如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
186、一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
187、紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!
188、谁让我是老鼠你是猫呢没有资格说爱你，只能默默祈祷我能与你将爱情磨蹭到底。
189、丈夫花心，总在外面沾花惹草，夜夜不归。一夜，老婆又给丈夫打手机。语音提示：“您拨叫的用户不在服务区，在红灯区。”再拨，语音提示：“您拨叫的用户已欠费，欠了小费。”
190、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望旺望万望万万忘忘万望忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。
191、男人二十是半成品三十是产成品四十是精品五十是极品六十是上品七十是废品八十是纪念品。
192、天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。
193、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
194、一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。
195、什么房子，汽车，孩子，存折都给你，只要你把电脑给我留下，我就同意离婚。
196、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着。
197、昨晚我梦到你了，你在开水里游泳我一看急坏了，冲你喊：快上来！没想到，你都不甩我竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没见过死猪不怕开水烫啊！
198、新年老板请客，我把一同事喝桌子下去了，然后拖他去洗澡，进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐！”抱住服务员就要做活塞运动（站着），平时挺安静的人就让我毁了
199、你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的风向仪。
200、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

洛阳大脸、

经典笑话：爸妈的搞笑 笑死了~~~` 前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？

我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分

我：哪部分？

我妈：鞋带。。。。

我：...........

我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头

凑上去看了半天

冲我说了一句：

这女的长得咋这么像个男的？？

很流行的QQ小车

妈：秋秋

我：QQ

妈：扣扣

我：QQ

妈：球球

我：... ...

打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~

男的1米9几，很瘦~~

我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

某次 老妈在家卤鸡蛋

注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤

卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了

后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。

5555此刻我还趴在地板上呐

妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~

回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~

我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：

老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！

婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！

我：-_-|||

偶爹网名老青蛙```

他很喜欢这个ID,

偶在博客里都这么称呼他~~

摘几个偶博客里记的笑话：

1、昨天终于看到看到新娘

18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！

赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！

老青蛙：哦```

我（花痴状）：终于看到他们初吻了！

老青蛙（害羞状）：不看不看```

顺便还双手捂着眼睛

2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。

由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。

我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。

啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```

突发奇想~~~

等咱有了钱就买飞机——

——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```

这三个不要，其他的一样来两个~

等咱有了钱就买飞机——

——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

老青蛙大汗：机场有厕所```

——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。

于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3

再出门上班。

某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，

老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？

老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……

偶说——人家那是助听器~

我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。

有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛

结果第二天大跌

我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。

我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。

晕。。。我是个女的啊。。。。

说个同学老妈的

同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”

同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？

同学：……


前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述

5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外

婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

所以老爸打电话只能打寝室电话找我，

有天老爸打电话过来，一室友接了。

室友：“喂，你好，请问找哪位？”

我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

一次，我妈妈说我就是咱家的太后

我得意，什么太后阿，西太后？

我妈妈说，脸皮太厚！

我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭

老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆

肉来，还不吓死你啊！”

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

洛阳大脸、

【最近更新】傻儿子
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
　　如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
　　如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
　　如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”

　　于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
　　客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
　　客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
　　客人生气地问：“你怎么这么说！”
　　儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

洛阳大脸、

【最近更新】纪晓岚
话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛，闲极无事，纪晓岚对朋友说，“看见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑，还能再一句话让她闹！”朋友不信，于是双方以一桌酒席为注。
　　只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道“爹！”老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。
　　哪知纪晓岚紧接着走进店，对老板娘也行了一个礼，说道“娘！”
　　…………
　　于是纪晓岚就赢了一桌酒席。