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精华
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8 }1 w3 a+ a6 F' E) T# R1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和 保安,家庭负担就更轻了!
6 y7 g& ?3 K w7 k! x# g1 \* N2.办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个 字:我是锄禾,你是当午...... & }( l. r5 ]" U, A7 Y6 \
3.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什 么时候这么鼓过! ( \) ]# E0 z" p
4.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪 B,最处女的新B,最好闻的湘B,最傻的陕B。 - Z& K. \. y1 q
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5.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在 于说谎说得白日里见鬼。
$ k6 B3 `, r! z! `6.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B 超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧! 9 k5 ]$ g2 B. ?3 ~1 g
: ~& x6 n1 y1 @' Y) a2 ?7.幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫 然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡!
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8.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水 太多,无法控制,再搞一天!
* o: q5 |# A1 n' c) y$ P9.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑 :先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
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" W9 B, O& C. I* E {; m10.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打 架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家
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$ g8 x# M$ n1 | k7 \( [: D/ {11.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我 我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。 ! E. u9 `' G8 b/ f1 ?
0 o2 }; E! [4 Y$ Q o12.一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如 何是好?神婆说:进进出出保你平安。 6 v2 |% S8 g* ~2 l
13.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇 女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡。
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14.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说 懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!
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, F9 l. I% v0 _1 @& s9 X15.当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡鸡。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这 是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。团 长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。 % P m) M0 H- j' A/ C! ~* r. P
团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢 ?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个jb都不如?? . M8 E- z# v/ c4 j1 c) X- |9 M
: ^2 K( L) C* d/ A2 v b16.中国足球队与性用品广告(超级经典)中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X” 做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 0 n! B, L) c! f( G0 ]
保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画 面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去 8 A6 D; k& l# @5 Q& {
。生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是 经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑 衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
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17.一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没 事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的jb都给炸飞了!还说没事!” 1 ?% D: \$ ]+ w8 h
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18.王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票 员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王 师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的! ”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
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3 G% `) j. S: y `3 l. ]9 s19.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看 到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 4 b) x @# J$ b5 s
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20.一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也 就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!
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4 m$ P) g* u7 j p' D8 Q- x( E21.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起 裙子说:‘还有生你养你的地方’! : b6 M; h+ z2 o; Z6 S9 ?
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22.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识 路!
6 ]# {9 W9 R% s% _0 w/ v23.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波 "!! - E' {" p& K! H; M: z
24命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受. 6 z: h* C$ [7 U9 N: A
工作就像轮奸,,你不行了别人就上.
9 T' M; m8 a0 z' T' g3 p0 H 生活就像自慰,,什么都得靠自己双手 . ~* R7 J# ?1 M1 Z1 w3 _
学习就像嫖*,出完钱后又出力 ! b8 i4 D% F& U7 K+ O/ K
工资就像例假,一月不来你就傻眼
5 b! G K. N. H3 [$ N" R1 n 谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获
- x( _1 i# g- W, J/ `1 e 捐款就像发情,一想起来马上就要
- [$ A+ `1 R, B+ Q* @ 奖金就像阴毛,掉的要比长的多
2 H1 N* F9 n: \9 A 领导就像阴道,总是欺软怕硬
" X9 X* I0 @; T" {4 Q# e2 i 开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁
: C- A1 ~* ~* z$ _$ x, \. v4 `0 f 兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着 * C& _6 j/ t! o4 Q/ n: {, X: K
看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!4 r6 Y: N- ]2 p) N2 n4 t) X
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