最经典的笑话

越野闹闹

一个男人跟踪两个修女
  G# x( N' w5 m
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

0 X& c+ l* G9 ~9 H% H1 R" j数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
, f. |' u$ Z! a3 i
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
; B0 C$ e! V: p/ a" \; U( M
, I! l3 S( m# Q7 V' \数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
2 V3 ?3 M/ e  m  N8 ]' P. H
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
4 |( x: F- o" W% ?
& i5 a9 l  a/ z5 o! C. F数学： 好像没用呀！
4 z5 y* K5 M; X& @
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
8 ~7 r3 ?" N' S+ Q- b7 ^" x- I2 e
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

5 K. h: g3 D& E* J8 d1 I. s3 R逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
5 a/ F! I! V' L" r( V
. n% T8 c1 @# g1 z1 a那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

" x2 @4 A# _+ T2 s7 [$ O数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
- r, w& Y* }  E/ j* j  }
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

2 R5 L8 @: g# g8 ]逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
4 ?$ D/ k# ]# |( d2 P* e
, g/ @0 I' d) x数学： 然后呢？
* m$ c3 v% E+ n# L6 ?+ @4 n' _! I
: C# o" ^, j$ X% w逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

+ |1 r! s' P$ B- @数学： 天哪！那怎么办？

' a$ `# T9 E6 A) G5 H: c" O# B- m% |/ V逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
- m7 G' [/ V* D  w
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

" O: I$ V5 @* W; O0 c; a* t逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
1 s. i1 M9 {4 V" w8 z5 e4 K, X
1 Y+ Z$ K" B+ M# N3 E+ I数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多啊!!!
参考资料：笑话

越野闹闹

一天， 一位漂亮的女士来到教堂，跟神父说：“今天有人骂我，希望他可以得到惩罚！”
, q! U) {( x: {; t神父问：“哦？这么严重啊？他骂的什么？”
9 V8 K7 w5 z4 H- C/ y女士说：“他骂我，你妈了个逼！”
神父说：“哦？这么严重啊？那他是为什么骂你呢？”
  a' b% I+ K& H8 k' i4 {# i5 G' j+ d* O女士说：“因为他想非礼我~”
: ]4 Y- p7 g1 w- S神父接着问：“他是怎么做的呢？”
女士：“他先是摸我”
$ y4 ?; s- _" `" n! `# S+ H4 l0 b/ H神父就过去抓住女士的胸摸来摸去，并问：“是这样吗？”
女士说是的，就是这样，神父说：“那很好啊，他为什么要骂你那么难听的话呢？”
女士又说：“他还亲我，并脱了我的衣服！”
神父又开始亲她并脱了她的衣服，一边脱一边问：“然后呢？”
' X7 ?1 R( `: z) w* _/ J女士说，他和我做爱，神父一听，就跑过去跟这个女士翻云覆雨了一通~
* k% @; d% ]  B: c1 n- ~结束之后，神父说，这样很好啊~他为什么骂你？
女士说：“因为在结束之后我跟他说，我有艾滋...”
5 ~" Z8 \! B" n神父：“你妈了个逼！！”
#！……·%·（！—
二天， 国色天香
& M; S+ e; w0 b7 Y花容月貌
4 `' C( ^: W: D+ M沉鱼落雁
: V  a1 A" d0 H$ i$ }4 A闭月羞花
) X; {. a- V3 J+ a妩媚伶俐
0 b" ^( Y. i7 H5 o& d3 D天下无双
: m7 ^; ]: j+ ^4 A5 ^9 }( Z人见人爱
花见花开
晕倒一片
迷死一帮
" w6 ~; T( D9 r6 v打遍天下无敌手
情场杀手鬼见愁

越野闹闹

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
( r+ d% i; g) W) {9 O& Q% }( e“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
2 f. i+ L0 L7 Z4 ]  _老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
" s3 M5 O# A8 r, `" K) `“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
5 E& |2 n+ V# p  `2 t" E# c1 i“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
6 f6 F2 c: T9 O  t& H$ M5 }6 ]“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
( m' M2 L$ e, `4 U一年冬天，我丢了。。。。。。。

越野闹闹

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

越野闹闹

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”


2 k1 g9 F: d8 O, q" S0 O9 |有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
5 H& d& m8 X5 c: k" f9 q话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
% ]* e( o/ T# G% r, ~7 K* q4 u过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”


有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
0 `* M6 d2 x3 V: Y2 K# r, e: F  f$ ?/ w$ H“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
; I5 r1 [5 }# E- o( Z( Q- W“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

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三国中人物的四大理想
3 m6 t2 N+ I$ y7 d曹操的四大理想:
- r* m' K$ p; I, C, b天下子民皆姓曹,
/ V9 u& ?. ~; P2 @9 v' H( [6 L% z) l军队多得不想要.
刘备不再唱反调,
6 {. }) }5 S' v1 l( o! K% |孔明明天变傻帽.

孙权的四大理想:
大乔不再跟我闹,
曹操再来被我烧.
# J$ P4 o# {6 D$ O' Z% q# w关羽明天死翘翘,
# X) _7 p+ w6 L4 T/ v# L荆州重回我怀抱.
& E# Z7 E; \) ^8 `
刘备的四大理想:
天下人人说我好,
阿斗不再冒傻泡.
献帝天天下血昭,
  G* t! V8 A. w& l" R叫我起兵扁曹操.

, a$ }8 C* `1 U0 L: A关羽的四大理想:
+ [% a* D2 M+ e  f, ~天下猛将入我刀,
孙权吕蒙进我牢.
& R" V' Q, n' H# d) ^诸葛村夫被我笑,
还要大哥复汉朝.
) I* K4 m/ T: ]4 }5 N/ D
0 a! s- U, Z* S2 S3 H! A诸葛亮的四大理想:
老婆整容梦里笑,
装酷要把羽扇摇.
7 ]- A* K5 S& }' ~魏延反骨天天敲,
司马变成大人妖.

$ D4 L1 H& C* @1 d周瑜的四大理想:
& K0 n; K$ [- h" e8 }孔明被我骑着跑,
曹仁拉弓折了腰.
# f- ~' e6 f6 o: z9 c! _孟德遭殃落了草,
# F- @5 q5 `( G5 N! M* e8 R天子派我带兵剿.
+ c1 S  K7 l  y8 h. S+ r
魏延的四大理想:
曹操门牙提前掉,
自家反骨无声消.
扬仪乖乖喊求饶,
我自纵马子午道.

越野闹闹

跳楼>
" s3 y- o8 z5 U- Q) A6 ?假如你要跳楼，
$ e9 J$ Z  C+ o$ P( v* c
3 k& b4 }9 L0 Y# B
如果你想变成肉酱请到十楼，
' i9 j7 o3 l/ r: {& X4 c3 T$ `
3 l& M* F" q2 r
如果你要痛快一点请到九楼，


  ^- k, m! W, k2 @9 U* s$ B如果你还想喘口气请到八楼，


如果你还想挣扎的话请到七楼，

: ]4 n. ]8 _/ l  H0 M) i
* m0 W  F8 [/ h/ I3 H* f3 ]& R如果你还想留遗言请到六楼，
7 f- w+ @# _  ]

$ n" n1 I3 D+ g! \5 I如果你只是想残废请到五楼，
4 s+ Z4 U4 p7 g) v& N

如果你只想住院请到四楼，
& n3 M' L) s  G+ s! D
' h' I& v' C/ y8 R( r
) L% x$ K( r0 U' x7 l" w# x如果你纯粹想吓人请到三楼，

6 |9 u) ?' `$ b4 `% m
8 d# b- o* \" L8 g5 D' U% b* h如果你只是感兴趣请到二楼，
) y  Y4 L( Y  [

6 O$ ]; c0 X8 ^, J2 c  d" E0 D: t如果你想被骂神经病请到一楼，
- Q# t- \7 C5 b' U6 k5 R: N

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
4 o$ i$ S3 o4 K1 |

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
4 y5 f% l* T, n3 \3 t. U6 H, s
3 V& J, p. M, u, M; R8 E/ C0 h甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
) c4 p, f$ O$ x2 R) u

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。


) C9 A- t+ J. a  O7 P轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。


" A) n: j8 M' c/ q4 u7 q# [乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
3 b  t9 z$ R7 k1 B- h( v1 x4 N
2 ~  q  y1 U# N  h! l- @5 b9 Y
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
  ?. N/ A0 H/ v( B
3 e! u3 d) u  B5 x& u《移动老总上厕所》
. y2 A* \0 I5 }6 S% }
: l, ^0 ^1 d  X8 P4 t5 Z
. m1 q4 P) a6 m7 c9 F
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

$ D6 d* d. S! u2 T- b\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
6 D- y7 _: ~& G- v& @
% x! t/ n- {+ F0 S- g\"行，多少钱？\"

4 g0 |' ~8 a2 |5 j% P\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
9 v- k9 m3 U. @9 D% P
( o7 {3 O4 n) s$ g\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
1 {. E6 l; m% B! d. }
, {) P( s! q1 [\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

+ L  C' I0 O. v- X5 T2 c: c\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。
6 z! ]5 t6 F$ n. x. z3 `/ _8 n% M
& e* W  @# D1 \' R6 v0 s\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"
4 ^% a( ], m7 L
& h/ [. r: f4 T# Z. o$ w. m& _- a\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
* ~/ t! F' u4 |% g
7 d1 u* l1 N  ?/ h4 K  Z\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
; W3 F" J) N4 Z3 Y. J
\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费
5 Y8 O7 O# ?7 L2 T' T$ i
，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

! S: V" E  `" m. j( o: i$ a下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
0 ?, P7 ?2 W6 m! {- f( H* H( l8 t& J9 k
/ |" \+ o& n( h3 @) b，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分
: B4 ~, @4 g7 ~" G+ t) j$ [6 d
之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

2 i0 L: M' X9 e  u5 p: T大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

! L3 g/ F$ p" o7 Y* s大婶说:我的地盘,我做主

越野闹闹

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
& p2 m* a% x) R( q* e0 _3 M来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
7 }1 Y6 \* E+ T# z4 S' l/ ?6 x宝宝：“5岁”
+ `1 F$ A: r9 w" a小偷：“你叫什么名字啊。”
3 q# H/ m. N9 s3 F, `. e宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
% G( ^4 e( p( [& c% e小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
% z; R, D0 r& b5 e母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
/ m4 `; |3 f6 [  J母亲：“好好看的”
% @% l  q* S# w3 h小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
8 `! a5 @: D3 x8 T: c宝宝：“逗你玩”
3 r% m" j. x  [7 A! u6 x. B母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
  ?. P. N/ z6 B) }% H母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
9 m; C2 B% t5 r$ h2 `6 b6 p母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。”
2 f$ {! k6 s+ T4 L( g小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”

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1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
* u* w; c4 G4 _" {1 s6 Z2 ?- A+ J2.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
) O" N# i) A. t: V" `5 }其实应该是“法”......
3. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
: S# C. e% I/ p4.问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
5 f/ o  z. c, Q直到说到100000——
6 J5 O* C# x' V& P最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
/ T/ N2 N* Z0 ?( r) E4 S5.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
! G* V3 g# \+ P$ U  k; ?$ e甲：是猪！
1 b; r6 [% N8 W) I. `乙：为什么？

越野闹闹

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
0 D" h: q$ ?" r% f9 i. D0 J" ]吾问：你是鬼？
6 m, [4 f  C1 y: @1 e, |鬼曰：恩那
2 e* i  q5 R) Q, m吾：要不要脑白金?给你批发价
鬼：.....
0 ]6 p4 Z/ x$ s6 y
9 r$ q+ c! h6 m/ O0 T, y1 g8 ]
1 b( U3 \1 N0 \6 V# S某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
3 x  m! v' m3 p2 u吾问：你是鬼？
; q; l! B7 {  V( `6 _# U) Q鬼曰：恩那
& u$ u$ g6 i! D6 F) R吾：要办证么？
鬼：.....
  H0 l* J6 A5 ?0 l! q8 Q- b
. u: `2 T$ r: n' ^
) h0 ?9 A# N9 c$ R7 h5 l7 b* u某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
) @8 G5 b0 |" I, _- {吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
& O# j% h7 e  E9 k& f4 s吾：考研不？
鬼：.....


某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
& c3 w. Y! X# L# ]3 o; y. g鬼曰：恩那
2 {9 p9 ?* o, T- H- Y6 q吾：看超女不？
鬼：.....

★黑风★

一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多啊!!!
" e8 I. E8 {# Z' F( |

# [( u9 |. @2 q1 ?. [  j这个修女真聪明！！！！！！

莱州春杰

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
# {2 a, Z! e  {( U8 m, @8 q吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
4 z- W( [# B) X/ b9 ]: {/ T& s吾：要不要脑白金?给你批发价
) L1 u' b5 {  P- L" I& h; g+ R& U0 b鬼：.....
鬼也晕了 ！1

手套哥

娃哈哈！娃哈哈！

离火

呵呵呵`~~~~~~~~~~~~

yawjm88

够经典,支持一下